Meus 38 anos

Há quanto tempo não passava por aqui, pelo menos para escrever algo.
Hoje, dia em que completo 38 anos me sinto à vontade de voltar a esse espaço não para divulgar nada, nem falar do meu trabalho, mas para fazer uma análise de mim mesma. Se crítica ou não, ainda não sei precisar.
O que sei é que hoje me sinto mais triste que feliz. Claro que vão dizer que sou ingrata com a vida com Deus, com a vida, mas não sou.
Sei que minha tristeza é fruto de minhas escolhas, mas neste momento passo por um turbilhão de sentimentos, estes não muito agradáveis.
Primeiro, me sinto perdida, sem um objetivo concreto no que diz respeito a minha vida pessoal. Não sei mais o que vale a pena, se tenho estrutura para aprender a ter paciência. Não gosto de depender da vontade dos outros, dos sentimentos de outrem. Sempre soube o que queria e se os outros não gostavam, bastava risca-las da minha lista de contatos e da minha vida.
Mas hoje me encontro refém de um sentimento que confunde a minha existência. Me sinto como se tivesse que provar algo a todo momento, como se fosse uma criança que tem que provar pra mãe que não fez arte, que só estava 'brincando', tentando ser feliz. Parece até que eu quebrei alguma coisa, assim como acontecia quando eu era criança e acabava apanhando. Hoje 'apanho' da vida, das amarguras que vivem em meu coração.
Hoje tanta gente tem me parabenizado no Facebook, sei que alguns apenas porque a ferramenta avisa e outros pq se sentem à vontade em fazer isso mesmo. Estou muito grata! Algumas mensagens me emocionaram profundamente.
Minha filha me abraçou e me beijou hoje de manhã e com os olhos me disse o quanto sou importante pra ela. Eu a amo infinitamente.
Mas ainda me questiono: Por que essa sensação de que está faltando algo? Será que estou exigindo muito da minha vida? Será que se sentir infeliz faz parte do processo de viver nessa terra?
E a dor de estômago??? Essa me acompanha há algum tempo, nos últimos dias com maior intensidade...
Sou muito grata pela minha saúde, pela minha condição e sei que a luta é diária, que não posso cruzar os braços. No entanto, me sinto meio 'apagada', como se algo quisesse me sufocar a todo momento e eu tenho que sair correndo... Incrédula? Não sou, sei que estou aqui porque Deus me preparou para isso.
Mas será que eu estou sem paciência para alimentar minha própria felicidade? Será que o processo de conseguir a sabedoria dói tanto assim e bate de frente com tudo que sempre acreditei que fazia parte de mim?
Muitas dúvidas para o dia em que se comemora a data do seu nascimento... Aff!