Confraternizações e Amigo Secreto

Confraternizações e Amigo Secreto

Aprendendo a cuidar de mim 1

Resolvi aqui contar meus acertos e fracassos no processo de conhecer a mim mesma.

Após uma aula experimental de Pilates, começo a fazer essa nova atividade amanhã. Ainda estou com preguiça de acordar cedo para caminhar. Nos meus planos estão a terça, quinta e sexta.
Por outro lado, estou tentando fazer uma limpeza mental (esta é a parte mais difícil). Tentando ver que eu tenho que ser mais importante que a outra pessoa, para depois poder amar e ser amada.
Tenho encontrado apoio em algumas palavras amigas e procuro não ser mais tão dura comigo mesma, cobrando de mim atitudes que sei que, talvez, ainda não esteja preparada para tê-las.
Estou ciente que neste 'amar alguém', esqueci de mim e agora vou me reencontrar.

Preparo de um reencontro

Nesses dias de feriado prolongado estou nos últimos preparativos de um encontro comigo mesma. Preparo corporal, psicológico e emocional.  Tudo deve refletir na saúde, no amor próprio e no sucesso em um projeto que é o de ser feliz.
Projeto viajar, aniversário da filha e término da reforma da casa. Até dezembro esses itens deverão ser cumpridos. Será que vai dar?
Viajar ou comprar um armário novo. Neste caso, ainda estou analisando as possibilidades. Na quinta-feira farei uma aula experimental de pilates e pacote para drenagem linfática.
Projeto caminhada grátis à todo vapor! Ainda estou me reconstruindo, mas às vezes tenho recaídas em que o outro passa a ser super importante na minha vida.
Aos poucos vou tomando as rédeas da situação. Acho que estou com a auto-estima tão em baixa que não consigo acreditar que posso ser amada pelo outro. Mas preciso sempre me colocar em primeiro lugar!!! Só assim poderei ser amada da maneira que acredito ser DE VERDADE!

Nova proposta - um reencontro comigo mesma

Isso aí. Acho que tudo que tenho passado e o descuidado que tenho tido comigo está refletido no resultado do exame de hoje com uma Glicemia 111 (o que significa que sou diabética) e ferritina acima do normal (isso eu não sei o que representa ainda). Preciso mudar meus hábitos exteriores e interiores. Alimentação, atividade física e ainda uma faxina interna para tentar fazer com que a falta de alguém não me abale tanto.
Acho que um pouco é por essa vída incerta. Alguns dias penso que estamos separados e há outros em que estamos mais juntos que nunca. No entanto, essa falta de perspectiva no futuro faz com que eu me sinte assim... tão amargurada, triste, com medo, etc.
Parece que sei como mudar tudo e o discurso é perfeito. Mas como colocar tudo isso em prática? Como não aceitar mais essa situação em que se ama uma pessoa que não decide se fica ou não, de vez, com você. Acho que assim como eu li na história de uma pessoa que passei a seguir hoje no blog, vou fazer pilates. Não sei mais nada. Mas preciso investir em mim.
No trabalho eu tenho ido muito bem, apesar da correria do período eleitoral, em que o trabalho é triplicado e que várias pessoas confiam no meu profissionalismo para seguir em frente.
Minha relação com a Fer está cada vez melhor (ela está crescendo e prestes a fazer 07 anos). É demais!
Vou recolher meus pedaços e tentar me reinventar. Só não sei por onde começar.
Ah! Descobri hoje que também tenho uma seguidora aqui, a Pami. Legal.
Até mais!

Essa sou eu

Eu?

Engraçado! Por conta do trabalho entrei nesta página e visitei meu antigo blo. Vou passar a utiliza-lo mais. De forma mais ampla. Mas quando olho minhas fotos eu mesma não me reconheço. Em todas estou sorridente, feliz, radiante. Mas meus textos não condizem com as imagens apresentadas.
Sempre recorro ao blog quando estou triste, confusa e desanimada. Parece que estou repetindo o mesmo que faço com meu diário - escrevo quando estou muito mal e não tenho com quem conversar - neuras, neuras, neuras.
Hoje parece que não vejo mais minha beleza interior, meus pontos positivos. Como se eu estivesse que dizer a todo momento que tenho que melhorar, que mudar, que deixar de amar quem me desvaloriza. Creio que terei que repetir isso centena de  milhões de vezes. Fazer com que essas palavras entrem em meu coração. Que eu não me abale mais por coisas ruins que as pessoas têm feito. O mal. Por que às vezes parece que ele está à sua espreita só aguardando uma oportunidade para entrar em sua vida? Ahh! Deixe Deus entrar em sua vida! Ele já está. No entanto, minhas fraquezas como ser humano tem feito que ele e o Mal tenham praticamente o mesmo espaço dentro de mim. Tempo eu tenho tido, mas não tenho ânimo pra orar. Minha fé está abalada. Não por isso que eu vou cometer qualquer atrocidade. Apenas queria que neste momento Deus me segurasse e me carregasse. Não tenho como me segurar nele neste momento! Dá pra ser assim? Acalmar meu coração! Sumir? Sair? Desaparecer? Não há fórmula mágica para curar a dor. Aprendo a conviver com ela até que ela perceba que aqui não é seu lugar e vá machucar outra pessoa. Eu não tenho nada mais a oferecer à dor! Ou ela acha que ainda há como abrigar em mim. Não quero mais! Dor, vai embora! Não quero conviver mais com você, quero apenas viver! Sem você e poder sim, voltar a sorrir muito, por dentro e por fora, sabendo que mesmo nas dificuldades há como ser feliz. Eu sei que posso...