Final de ano

Todos aguardando o ano de 2007, cheios de expectativa...
Minha vida de incertezas me leva a não ter grandes expectativas quanto ao próximo ano. Na verdade, terei uma posição formada apenas em 2008, tudo dependerá do resultado das festas de Natal e Ano Novo. Ficarei sozinha? Acompanhada? Serei bem tratada? Valorizada? Posso esperar algo da outra pessoa que venha a modificar nossa vida?
As vezes me pergunto porque deixo as decisões da minha vida nas mãos de outrem... Como eu, uma mulher que sempre foi tão decidida, posse deixar que outra pessoa me mostre quais os rumos que devo tomar.
Estou chegando a conclusão que eu sei que rumo tomar, mas não tenho coragem de chegar a lugar nenhum, talvez por medo de perder este sonho e de construir algo novo. Será qua ainda tenho tempo de construir algo importante emocionalmente falando? Não sei se estou ficando velha ou se, na verdade, estou com medo de admitir que já não sou uma garota de 20 anos que pode sonhar à vontade...
Mas eu sou muito sonhadora e não sei se minha idade biológica acompanha minha idade psicológica. Estou com medo do que está pra vir.
Tenho que desviar o foco de minhas preocupações e passar a acreditar mais em mim mesma, só não sei como.
No aguardo

A incompreensão

Na vontade de ajudar as pessoas acabo sendo incompreendida. Dia desses fui defender uma adolescente, filha de meu amor, que está passando por um momento difícil. Diante da imposição do pai ela tem buscado na mentira uma arma de defesa para conseguir sair, passear, etc. Tento conversar com ele sobre o assunto e dizer que deve mudar a forma de falar com a menina para que ela possa se abrir e confiar mais nele. Gosto muito dela, pena que não é minha filha, mas me deparei com uma situação um pouco decepcionante. Soube que, na verdade, ela estava mentindo pra mim e que falava mal de mim para a mãe (e eu que pensava que estava sendo amiga dela). Entendo que ela possa me ver como uma intrusa na vida de sua família, mas fiquei muito assustada, pois acreditava nela e a defendia com unhas e dentes e pedia para que o pai não utilizasse da força ou mesmo da incompreensão para com ela.
Ela é só uma menina que está um pouco perdida, pois se tornar uma mulher não é fácil. Deixar de ser menina, ser uma moça é tarefa difícil. É como se as mulheres tivessem uma sina e sofressem mais para aprender as coisas da vida.
Infelizmente, na tentativa de ajudá-la acabei sendo incompreendida, pois agora sua família acredita que eu quis promover intriga.
Acho melhor eu deixar tudo isso pra trás e cuidar do momento em que eu terei que instruir a minha filha.
Me senti usada, pois minha amizade e admiração por essa menina sempre foram sinceras.

Há 15 anos algo mudou...

Há 15 anos algo mudou em minha vida, a partir do momento em que passei a pertencer a uma pessoa. Minh'alma passou por uma transformação que não imaginava que, hoje, viveria desta forma. "Nunca me esqueço a noite em que fizemos amor pela primeira vez, como eu estava com medo. Mas você me deixou tão segura que não hesitei em entregar o meu corpo e o meu coração. Jamais me esquecerei a forma como me beijou, me abraçou, estou tão emocionada que começo a chorar..."
Quando fiz amor pela primeira vez com a pessoa que amo até hoje não acreditava na possibilidade de sentí-lo como se fosse o próprio ar que respiro. As pessoas perguntam como posso amá-lo assim, apesar de todos os defeitos e decepções que já tive. Também não encontro explicações. Já tentei fugir, fui ao outro lado do mundo, mas voltei ao mesmo lugar. "Amo ele e sempre o amarei". Parece uma frase piegas, de uma menininha que sonha acordada, mas eu estou prestes à completar 33 anos e continuarei amando-o, mesmo que não fique com ele, até a minha velhice.
Não digo que não viverei com outro alguém ou que poderei experimentar a felicidade com outra pessoa, mas este amor eu jamais sentirei de novo. Dias frios, nebulosos, dias de sol, de alegria... ainda terão muitos por vir, mas este amor sobreviverá a todas essas intempéries, mas quem sabe se ele poderá ser transmitido é só o destino, pois hoje talvez eu demonstre meu amor com os olhos, com o sorriso e não saiba demonstrá-lo com as palavras, pois elas assustam quem fala e quem ouve também. Esta plenitude, talvez, jamais sentirei...

Dia frio, vida fria...

Hoje o dia está chuvoso e frio, assim como eu. Ando chorona e fria para com as coisas da vida. Parece que não encontro uma luz no fim do túnel. Tenho momentos de felicidade, mas não consigo ser feliz. Penso até que, na verdade, sou ingrata com a vida que tenho tido. Tenho saúde, uma filha linda, novas amigas, uma família que me apóia, mas sou movida por coisas intensas e nada de novo e de tão maravilhoso acontece. Por que não me conformo com as coisas corriqueiras e 'mornas'? Por que quero ser arrebatada por sentimentos até então desconhecidos? Paixões terrenas não são suficientes para me empolgar? Por que não mudo o foco? Será que estou doente? Doente por causa de um sentimento por alguém que não merece absolutamente nada? Por alguém que não dedica um minuto de seu pensamento diário a mim? Por que perco meu tempo desta forma? Estou sem saber o que fazer e deixando que o tempo se encarregue de me mostrar os caminhos. O duro é ter paciência para que as coisas aconteçam... (Suspiro)

Estou tonta

Piso em ovos. Toda dimensão do mundo parece ser incompreensível para mim. Na verdade vemos o mundo de acordo com nossas experiências, sucessos e fracassos. Minha vida parece estar balanceada entre sucessos e fracassos. Como poderei sair deste turpor para mudar a minha realidade? Compreender o incompreensível? Respiro, vivo. Basta por hoje.

Sem mim!!!

Onde eu estou? Não me encontro, parece que estou dormindo e daqui a pouco vou acordar e perceber que as coisas não eram bem assim. Ufa! Isso poderia acontecer mesmo, voltar atrás e saber que tudo o que vivi foi um sonho com partes ruins e boas e que minha vida continua sem essa experiência. Como fugir de mim mesma? Deste sentimento bom, mas que me faz tanto mal...
Mulher prática na profissão, boa mãe... Todos até comentam que estou a cada dia mais bonita, mas não imaginam como estou sem chão, sem a Mirna que sempre existiu... estou sem mim...Onde me encontrar? Viver este momento e acreditar que amanhã será melhor que hoje.

meus sentimentos e o blog

Há dias tenho pensado em criar um blog. Não tenho muita familiaridade com esta ferramenta, mas estou me propondo a tal. Tenho passado por maus momentos e sinto que a única forma de encontrar meu lugar é escrevendo. Não sei se vou me arrepender desta iniciativa. Tornar os sentimentos algo público não é tão fácil assim, mas vou em frente, preciso arriscar.
Quero, aos poucos, dar a minha 'cara' a este que passa a ser meu diário virtual ou quem sabe algo que poderei compartilhar com outras pessoas.
Hoje vivo um momento em que eu, uma pessoa movida pela emoção, sofro por não entender como estou sofrendo tanto por alguém que, talvez, não merece nada do que eu tenho feito e demonstrado a ela.
Acredito que estou doente, emocionalmente falando, pois não consigo me desvencilhar dessa situação. Hoje vejo o mundo como algo difícil, não entendi ainda qual o sentido das coisas na minha vida, bem como a minha passagem por aqui. Já viu uma pessoa inteligente completamente burra no que diz respeito às coisas do coração? Esta sou eu.
Tenho uma filha linda, saúde, família maravilhosa, mas uma insatisfação comigo mesma que não consigo compreender... É, as coisas estão difíceis. Me bate uma tristeza, solidão. Logo eu que sempre vivi rodeada de 'amigos'...